No se la verdad en donde estoy parada. No se si estoy en la casilla de amigos o si ya avance un casillero, o si por lo menos estoy en el medio de los dos. Ya me olvide de como hacer para verle el lado positivo. Ya me olvide de como hacer para no llorar y pensar que mañana todo va a mejorar. Estoy como en estado alfa. Ni si quiera se que hacer al respecto. No se si sonreir o llorar, no se si hablarle o olvidarme. Y lo peor es que no para de taladrarme la cabeza. Es en lo unico en que pienso. Bastante patético, no? Ya se... no puedo evitar este tipo de cosas. Todos tienen sus problemas, ya se. pero esto es una lucha interna conmigo misma. No puedo dejar que lo que siento ya sea suficiente como para mandar la orden al cerebro y moverme. No. antes tiene que pasar por mi cabeza, aver que pasa si hago esto, y como lo hago. BASTA! me tiene harta. y ya se ya se que rompo las pelotas siempre con el mismo tema, y que siempre tengo el mismo problema. Pero saben porque pasa eso? porque la que tiene que resolver el problema soy yo, y es conmigo. no es algo que se acuerda entre dos personas. no se como hacer. tampoco se como es que no me afecta saber que no soy la unica. sera porque en realidad todo esto es una creacion de mi mente para creer que lo quiero de esa forma? nose, tal vez eso seria rebuscarlo demasiado, cosa que yo lamentablemente suelo hacer. y en eso es donde justamente nos parecemos. fuck.
no puedo tampoco andar llorando por los rincones, en lugar de dejarme de joder y hacer lo que quiero.
que quiero?
quien sabe...ni yo.
igual lo que dijo hoy roxy me puso a pensar. que hago yo? pierdo mi tiempo. constantemente. preocupandome por lo que va a pasar y como eso me va a afectar y como hacer para que no me afecte. no puedo creer que sea asi de complicada.
ademas hablo del tema como si fuera el fin del mundo. y que te puede pasar si en realidad nada que ver? no te vas a morir. pero por alguna razon pienso que si no pasa, se va a acelerar el proceso. y a quien le puede importar una mierda lo que dice o piensa una piba de 15 años? quien soy yo para andar hablando de cosas tan...grandes?
nose, me cuesta no ilusionarme. es dificil no querer algo por miedo a desilusionarte. y yo se que no va a pasar lo que quiero que pase. pero me ilusiono igual. no seria como un mecanismo autoflagelante del corazon? porque mi cabeza me dice "estas loca, eso no va a pasar y lo sabes", y mi corazon dice "ai dale mira si se aparece asi de la nada y.." NO. MENTE VS CUERPO.
me siento un poco vacia en ese sentido. y me siento una inutil. una pelotuda con muuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos sueños y fantasias incumplibles alimentadas por una infancia y preadolescencia llena de peliculas de disney y de hallmark con finales felices y con amores utópicos.
Me gustaria no ilusionarme con esas cosas, mas cuando el individuo en cuestion es, en general, decepcionante y predeciblemente cagon.
Me gustaria no pensar en el, me gustaria odiarlo, me gustaria no querer todas esas cosas, me gustaria que me caiga mal, que sea la peor persona del universo, y que no se me revuelva el estomago todo el tiempo que paso con el. ES HORRIBLE. LO QUE MAS ODIO DE EL ES QUE NO LO ODIO. NI UN POCO. NI UN POQUITO. NADA.
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